Bancuri.

[Vizitator]

Ce face Un Tagan(Tigan,Rom ,Gypsi) cand intra prima oara pe Un Calculator? Cauta In Recycle Bin!

[Elle]

hehe.. asta a fost tare...

foaie verde lobada
pasare ca porcu nu-i
canta troaca de rasuna
ar zbura , dar n-are cioc
MORALA:
NU DA CU PIATRA-N GEAM CA NU-I BICICLETA TA.

O musca intra in c*rul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo...........

Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!

[Elle]

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate. Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
-Domnule,e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom, doctor nu mai pot, imi dau duhul. La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate,il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie, ca acolo-i deschis pana la ora 17:00!

[srn]

Alinutza vine la scoala dupa ce a lipsit 3 zile... Doamna invatatoare o intreaba:
- Alinutza de ce ai lipsit asa de mult de la scoala?
- Pai stiti a murit mama!
- Cum asa?
- Pai s-a lovit cu ciocanul in mana cand a vrut sa bata un cui!
- Si din asa ceva nu se moara draga mea!
- Pai stiu, dar tata cand a vazut ca se chinuie a scos pusca si a impuscat-o ! :shock:

[Vizitator]

TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!

-Cum a murit Bula la vanatoare?
-???????????
-A incercat sa fotografieze un glont din fata.

[crazy_girl]

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare.
La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece

[Elle]

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.

- Ce faci, greierasule?

- Merg la un tenis cu baietii.

- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!

- Da, da, bine....

Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.

- Ce faci ma?

- Ma duc sa cant cu baietii in parc.

- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.

Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.

- Ce faci greierasule?

- Uite ma duc la paris sa cant. Am avut succes in parc.

- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p%*# in fabula lui.

[Luchi]

[quote="dely_3x"]Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata





aiurea, pai daca nu avea curent batrana cum "suna la usa" ?? sau nush, soneriile au generator separat, nu? tu stii mai bine delio_4x4

[Vizitator]

ce "mama" desteapta am atunci inlocuim sunatul cu ciocanitul oricum nu am compus eu bancul

[crazy_girl]

sorry k scriu aici


Luchi...sa stii k soneria mea suna chiar dak nu este curent...asa k nu t mai agita k spray-ul consumat!

va spun si un banc k sa nu va suppy

- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si inoata mai departe!

[Vizitator]

ba unele nu functzioneaza fara curent.... stie el ce stie
va mai zic un banc tare

Inmormantarea unui cardiolog.

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?

Tipul ii raspunde:
- Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

[Elle]

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

[Yrynna]

Kre este dilema unei blonde? Sa-si taie venele sau sa le lase sa creask

[Elle]

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: - Si ce faci tu aici... singurica ?

[alinasudest]

Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

[Elle]

Bula la scoala in clasa a V-a.Intr-o zi obisnuita si plictisitoare de scoala totzi copii nu erau atentzi la ce le spunea diriginta lor o femeie frumusica care venise in fusta mini la scoala ci doar stateau cu ochii tzintuitzi la catedra.
Diriginta:- Ce a-ti patit?
Copiii:- Nimic!!!
Diriginta se scoala de la catedra si se uita si ea in fata catedrei;cand vede ca catedra avea o gaura fix in locul unde se putea vedea ceva "foarte frumos"!
Diriginta:- Ce a-ti vazut?
Copiii:- Nimic!
Diriginta:- Mihai tu ce ai vazut?
Mihai:- Eu,am vazut pulpele de sus!
Diriginta:- Esti eliminat trei zile!
Diriginta:- Tu George ce ai vazut?
George:- Eu am vazut pulpele de sus!
Diriginta:- Esti eliminat o saptamana!
Diriginta:- Tu Bula ce ai vazut?
Bula:- Buna ziua D-na diriginta ne vedem la toamna!

[darkQu33n]

culmea dezamagirii:.....sa vezi pe o usa de toaleta publica,(virgula) k scrie femei, si cand deschizi usa sa vezi numai wc-uri....

[Elle]

Suna un individ la Radio Erevan.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Esti in aer - spune DJ-ul.
- Domnule, am sunat sa spun ca am gasit un portofel...
- Da, si?
- Si in portofel erau 15.000 de dolari!
- Si? (intreaba DJ-ul, brusc interesat)
- Vreau sa spun ca in portofel era si un buletin...
- Daaaa?
- Pe numele Popescu Vasile...
- Da, si?
- Si-as dori sa-i dedic o melodie!



Sunteti pregatiti sa aveti copii?

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17-22 parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22 lasati sacul, reglati desteptatorul la 00:00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3:00.
Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2:45.
Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4:00. Reglati desteptatorul la 5:00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...
Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvânt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara când detineti solutiile....

[Yrynna]

In cimitir, Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta

[alinasudest]

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele
linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la
care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

[Yrynna]

SUPER PROMOTIE: Trimite 3 capace de sicriu si poti castiga o excursie pe lumea cealalta!! razuieste ceara de pe 3 lumanari si trimite sms la 1421 si poti castiga o inmormantare gratuita la Paris !!

[Elle]

intrebare: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
raspuns: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.


Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aoleu ce de scari în blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...


Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
- Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
- Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

[crazy_girl]

cateva bancuri seci... spuse azi de taica-miu
~2 tzantzari merg cu motocicleta pe autostrada. Cel din spate ii striga celui din fata : "Opreste, ca mi-a intrat o musca in ochi!"

~2 rosii merg pe strada. Una ii spune celeilalte:
-"Urca pe trotuar k vine masina!"
-"Ete fleoshccccc!!"

~Erau 2 vulturi. Unu era pe-o craca si-al doilea era sa cada.

~Erau 2 cowboy; pe unu' il chema John si pe celalat il chema in casa.

[Vizitator]

Ursul: -Cand urlu eu, se teme toata padurea!
Leul: -Cand racnesc eu, se teme toata jungla!
Gaina: -Cand tusesc eu, se teme toata planeta!!!


<<Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs

studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine

discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.



Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director

proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va

puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea

ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa

va explic.



Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am

cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al

planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea

cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece

Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la

facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.



Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie

sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba

rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti

pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai

deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa

aiba

lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de

programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la

facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni

de pe pamant.

Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an,

unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut

la examene si a fost dat afara.



Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o

sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in

proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu

au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI

PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca

daca vi se

distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat

dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza ." >>

[ilica]

Dictionarul Barbatilor - pentru Femei
* Mi-e foame = Mi-e foame
* Mi-e somn = Mi-e somn
* Sunt obosit = sunt obosit
* Faina rochie = Misto gagica
* Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie
* Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta autoinventata te lupti?
* Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte
* Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de fapt nimic
* (in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala = =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem acasa!
* Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea, in asa fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei fi de acord sa faci sex cu mine
* Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te culci cu alti barbati
* Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex
* Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex
* Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem sex
* Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem sex
* Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar place sa facem sex
* Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici nu se pune problema...
*Sunt suparat = Vrei sa facem sex?
*Te iubesc = Hai sa facem sex acum!
* Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex
=D> =D> =D>