Bancuri.

[andr3utza]

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?

[3seluver]

rock vs manele

Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o manea, sa vars!


Eminem, Donna Summer si Britney Spears

Intr-o intersectie se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears. Iese Donna Summer din masina si spune:

-Sorry.

Iese Eminem si spune :

-Sorry to.

Iese Britney si spune:

-Sorry three.

[andr3utza]

Se inscriu 2 tigani la academia de politie iau toate probele aproba examenele i inroleaza intr-o sectie de politie , le da uniforme ,pistoale, bastoane, stati .....A 2 zi vine capitanu voi 2 maine in patrulare in cartieru micu dalas un cartier numai de bogatasi . Mergeau amandoi pe strada vb de uniformele care le poarta merg ce merg ,stai zice unu mancatias sufletu tau uitate 2 fratiori de ai mei sar gardu sa fure .Hai sa i prindem, u dute pe strada asta eu pe astalanta si nu au pe unde sa fuga si i arestam.
Pleaca unu pe o strada unu pe alta , trece un batran pe acolo si vede pe astia 2 politisti k merg catre hoti si striga batranu "stati politia " la care fug toti 4

[Alex`andra]

Şcoala =distrusa...... cancelaria = parnaie ....... sala de clasa = salon de masaj..:.... dicţionarul = inamicul nr. 1..... şefa clasei = asasinul din umbra ... eleva corigenta = sărmana Maria... carnetul de note= Dosarele X ... ora de dirigenţie=Ştirile ProTv de la ora 5... ora de mate = Misiune imposibila...

asta asa k tot se apropie scoala [stiu k e veche...dar...nah...]

[mady_u45]

Vine Serioja la servici cu un ochi vinat. Colegii curiosi il intreaba ce a patit. Serioja le raspunde:
- Pai, ieri am fost la sedinta de partid si, ca de obicei, stateam linga Natasa. La un moment dat, Natasa s-a ridicat in picioare si a luat cuvintul. Eu am vazut ca are fusta in fund si i-am scos-o iar ea m-a plesnit si asa m-am ales cu ochiul vinat.
Peste alte 2 saptamini, Serioja apare la servici din nou cu ochiul vinat. Colegii curiosi, iarasi il intreaba ce a patit.
- Pai, iarasi am fost la sedinta de partid si am stat linga Natasa.
- Si?
- Pai si iarasi a luat cuvintul si cind s-a ridicat, avea fusta prinsa in fund. Si Nicolai i-a scos-o, iar eu i-am bagat-o la loc pentru ca stiam ca nu-i place.

[andr3utza]

Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?
R: Dupa o noapte de amor frantuzoaica iti zice "Esti un amant asa de bun!", iar moldoveanca "Ali tali sunt toati mobilili astea?"...

[Dedeea]

Doctorul ii spune pacinetului:
-Domnule,am aici radiografia dumneavoastra.Sunt doua vesti...una buna si una proasta,cu care doriti sa incep?
-Cu cea rea,raspunde pacientul.
-Aveti o mare tumoare la ficat.
-Si cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop

[Dedeea]

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

[andr3utza]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus

[Kisss]

Banc cu Alinuţa.

-Ce faci Alinuţo?

-Poze.


Ha!

[Alex`andra]

A tanara in preajma Craciunului....fff trista....pe un pod...nu avea casa...bani...familie...nimic nimic... 0 barat


sta fata pe un pod...gata gata sa se sinucida aruncandu`se in raul repede si rece ce trecea pe sub pod :shock:

pe cand sa se arunce fata...numai iaca se trezeste cu Mos Craciun langa ea
-Ce ai patit draga moshului?
-iaca moshule....u`mi gasesc rostu`n lume si vreau sa ma omor
-vai..cum se poate asa cv? chiar acum in perioada asta asa frum a anului?tocmai de Craciun Asa cv nu e posibil
-e nah si u acum...dak nu am casa bani si nici familie...unde dracu` sa stau eu de Craciun k uite si u acum.. a vn frigu` nu mai pot sta prin parcuri
-lasa lasa draga moishului...k`ti indeplinesc eu oricare 3 dorinte cu aceasta ocazie a serbarii Nasterii Domnului
-vai ce noroc pe capu` meu..iti multumesc din suflet
-sa te aud...prima dorinta
-pai as vrea o casa...sa nu ma mai bata frigu` si vantu` pe drumuri
-bun bun...ia aici cheile unei vine din sectorul 1
-si as mai vrea si o masina..k nah...e utila si aia
-poftim cheile de la un Mertzan...in gasesti in garajul din subsolul vilei

-si park mi`ar mai trebui si niste bani.,.cv cv pe acolo sa`mi dus si eu viata
-mno acum eu am facut ce ti`am promis...ti`am indepl cele 3 dorinte...acum tre` sa faci si u cv pt mine :twisted:
-orice moshule k dumneata ai fost asa bun cu mine...zi`mi si mie ce pot face eu pt tine
-pai...nu`i mare lucru...asa nah,...un moft de`a meu...un...un...SEX ORAL
-vai....da cum poti zice asa ceva...nu ti`e rushine :shock: asa cv nu e posibil...nu am pretez eu la asa cv

pana la urma face fata "treaba" si dupa ce se satura si "Moshulik" de atata placere ii zice :arrow: Draga mea...scz k`ti zic abia acum...da u ink mai crezi in Moshu :?:

[3SE_LariSa_3SE]

Cine are chef de bancuri knd se gandeste k poate nu-i va mai vedea niciodata pe 3SE...

[3seluver]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...


Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!


Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!


Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

[Kisss]

De ce caraie cioara cand zboara?

Schimba viteza

[Dedeea]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata,
terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la
dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina
vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar
ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi,
in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai
80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi.

[Dory]

Binladen in fata Turnului din pisa
se uita ...se uita...cand la turn cand la ceas...trece 1 ora..mai trec2...trec 5...incepe sa il doara gatul .se plictiseste si se hotaraste sa plece...vede niste popi cu barba si le striga:
-Ba da ce incepatori sunteti!incepatori rau de tot...

[Dory]

Dracu isi cauta o sotie cuminte ,frumoasa,desteapta,devreme acasa etc.,femeia perfecta.Si o cauta si o cauta si...nimic.Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
-Doamne,ajuta-ma si pe mine sa o gasesc ca de cativa ani o caut!
-Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda,iar cea care nu se va uita in ea,pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut.Pune dracu oglinda si se insoara.
morala 1:pt barbati: BAIETI,NU MAI CAUTATI FEMEI CUMINTI,CA UNA A FOST SI A LUAT-O DRACU'!
morala 2 pt femei:FETELOR,NU MAI FITI CUMINTI CA VA IA DRACU'!

[Ela]

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

[Ela]

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

[Ela]

cum poti sa omori o blonda?
arunci un ruj in mijlocul strazii


- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer :twisted:


Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza


- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.


Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
-Ce ne poti spune despre acest individ?
-Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
-Ce se poate spune despre acest individ?
-Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
-Ce crezi despre acest barbat?
-Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
-Fantastic!Cum ti-ai dat seama?Spunele si colegilor tai care e logica.
-Omul nu poate purta ochelari,pentru ca are doar o ureche.


Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

shtiu ca-i veche dar e comika




Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.

:twisted: :twisted: :twisted:

[Ela]

hai ca iar va umplu d bancuri :twisted: 8)

cateva bancuri cu calculatoare :arrow:

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@il!


- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!


Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"


- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.


De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...


O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.


place?? :twisted:

[Ela]

alta duzina v-aduc

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[Daria_Desiree]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

[Dedeea]

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?

[Alexandru]

Profesori ei elevi:

- Gigele, in propozitia "o masina a accidentat un pieton" , unde este subiectul?
- Cu siguranta la spital, domnule profesor!