Bancuri.

[Kisss]

Ce tare sor'me...


~Culmea traseului: sa iesi pe centura si sa nu te vada nimeni.
~Culmea alinarii: sa mangai o salcie plangatoare.
~Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal.
~Culmea vitezei:
- Sa alergi singur pe o pista si la final sa ajungi al doilea.
~Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.

[Alexandru]

Probabil ca unele le stiati.
Culmea fotbalului 1: Sa dai gol in direct si sa ratezi in reluare.
Culmea fotbalului 2. Sa faci foarfeca si sa tai terenul.
Culmea scarbei: Sa te ineci intr-un butoi cu muci.
Culmea matematicii: Sa ai 2 probleme, si sa nu rezolvi nici una. (v-ati prins?)
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.

[Kisss]

O blonda conduce o masina prin oras.La o intersectie se opreste la stop si vine un aurolac la ea : - Tanti, tanti hai sa iti spal parbrizul mancati-as ! - Lasa-ma nenorocitule in pace nu vezi ce jegarit esti ? Valea ! Urmatoare intersectie, tipa se opreste la stop. Langa ea vine acelasi aurolac : - Tanti, tanti hai sa iti spal parbrizul mancati-as ! - Ma ordinarule nu intelegi ca nu am nevoie de nimic ? Mars de aici ! Urmatoare intersectie,acelasi fatidic stop si binenteles acelasi obsedant aurolac : - Tanti,tanti... - Ma pubela mergatoare cum naiba dau eu peste tine tot timpul ?? Ti-am spus, pleaca de langa mine !! - Tanti, tanti, daca imi dai 10 000 iti spun cum se iese din sensul giratoriu !

[Kisss]

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da' alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

[Kisss]

Intr-un sat traiau 2 tarani pe nume Ion si Maria. Ion murise si la inmormantare Maria bocea:
- Ioane .. cu cine mananc io diseara Ioanee....
Popa raspunde: - Cu mine...
Maria: - Ioane cu cine mai dorm io diseara Ioane...
Popa: - Cu mine..
Se enerveaza Maria si zice:
- Ioane da cine ma mai pupa-n fund diseara Ioane???
Popa:
- Precum in cer asa si pe pamant, acuma-i dascalu la rand...

[Dedeea]

Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

[crazy_girl]

Vine Mos Craciun la Banel Nicolitza si il intreaba:
-Banele, ce ti-ai dori tu sa primesti de la Mos Craciun?
-Pai as vrea, daca se poate, sa apara si numele meu pe tabela de pe Bernabeu...


Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam...
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!

[elle]

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa… cred ca… aaa… 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia patrioti adevarati!…

[crazy_girl]

Doi betivi ies dintr-un bar, unul dinte ei ii spune celuilalt:
- Mai! Am uitat sa ma pis!
Celalalt ii raspunde:
- Nu-i nimic, te invat eu!


Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.

Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine..." spune sotia, "ce semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"

La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie;la 40 ca o paine calda,iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."

Sotia inghite in sec si spune: "Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...la 30 sticla de sampanie...spuma nu tu ai baut-o....la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cind pleaca boul in delegatie....."

[Dedeea]

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

Doua blonde vorbeau.
Am fost ieri la biblioteca...(zise o blonda)
- Ce culta esti, draga. (ii raspunse cealalta blonda), la care prima blonda ii raspunse:
-Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!

[Kisss]

Ce au babele intre sani?
Buricul.

Perle de la examen

~Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.
~Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
~Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.
~In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
~Gheorghita(Baltagul) este foarte tacut, dar explicit.
~Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. sau o confuzie cu titlul unei parti:"Hai sa ne bagam in sama doamna!"
~Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
~In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
~Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
~Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
~Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.
~Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.
~"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
~Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.
- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

[numberone4ever]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?


Doua rosii pe calea ferata:
Prima : - Baa...vine trenu!!!
A doua: - Ete...fleosh!


Culmea electricitatii:
- Sa gadili telefonul si sa rada centralista.


Bula moare si ajunge in Iad.
Acolo frumos, mancare dar mult de invatat si in fiecare seara venea dracu si le batea cate un cui in fund.
Cere sa fie mutat in Iadul studentilor. Acolo super: droguri, mancare, femei. Noaptea la usa bate cineva. Deschide o blonda superba. Intra si se simt ok.
A 2 noapte, a3 la fel: sex, droguri...
La o luna, seara ciocane in usa. Deschide si era dracu cu lada de cuie si ciocanu'.
- Hai ca a venit sesiunea!

[elle]

primita printr-un mass:
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

[Andreya_3se]

1.O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !
2.Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neancrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu!" - ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?"
2.

[Violette]

un francez, un italian si un tigan naufragiaza pe o insula unde sunt luati prizonieri de niste canibali si sunt dusi la seful de trib!!! ajunsi acolo, seful tribului se hotaraste ce sa faca cu ei: pe italian il face sapun de spalt pe fata, pe francez sapun de spalat pe maini iar pe tigan sapun de spalat la fund!!! auzind tiganul asta, spune nervos: sa fiu a dracu' daca fac vreun clabuc!!!

[Kisss]

Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gândea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
În urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."



Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, si alti câtiva pasageri printre care un negru:
- Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitându-se la negru.
- Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
- Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
- Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
- Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.
- Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica.
- Lasati doamna, se mai întampla, zice negru'.
- Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.

[Andreya_3se]

Super tare aia cu maimutaaaa

Diferente intre rockeri si manelisti:
1..Manelistu Are Mertane.. Rockerul o dubitza
2.Manelistu Are Lanturi De Aur La Gat....Rockerul Lanturi de Catel La Pantaloni
3.Manelistu Kanta Despre Bani,Succes ....Rockerul Moarte Droguri
4.Manelistu Are Femei Bune....... Rockerul face laba Knd Se Uita La femeile lui
5.Manelistu Se Imbraca Numai Armani.D&G etc. Rockerul SEcond hand...38
6.Manelistu Are Freze Shukare....Rockerul are paru Lung Si Nespalat
7.Manelistu Danseaza cu Stil..Rockerul da Din Cap
8.Manelistu E Sociabil.......Rockerul Se Uita la Tn De park Vrea sa te Omoare
9.Manelistu E Smecher.......Rockerul Isi mananca Bataie de la Manelisti


Un mass pe care l-am primit

[Violette]

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

[Dedeea]

La usa unui birou salvamont, stau doi parinti si plang:
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a mai intors!
- Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in vale am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa trec pe cautare avansata?

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
- Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba! Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi.
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni. Si cand petrecerea se incinge, hop vine si Punct.
- Salut baieti, cum merge? E faina petrecerea?
- Da ba e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END: Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
Punct: Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

[Kisss]

1. Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

2. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

3. Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman!

[Dedeea]

Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant :
- Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!


Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
- Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde: Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.

[Kisss]

Sper ca nu a mai fost pus.


Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica!
Bang, bang, ii da tata-sau doua palme.
A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica!
Bang 2 palme din nou.
A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica!
Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

[Hordy]

Cica doua blonde ... se intalnesc la semafor ...

Prima : Vai draga .. esti insarcinataa ?
A doua : Da draga mea ... sunt in luna a 6-a
Prima : Vai tu ... dar esti sigura ca e al tau ? :-s

[andr3utza]

Gradele de comparatie ale adjectivelor
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- Adanc, mai adanc, ioi!!!

[Andreya_3se]

Un negru catre un alb:Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?