^ :lol: ^
Ce ai să-i spui unui suporter stelist cu amândoi ochii vineţi? Nimic, i-ai spus deja de două ori.

Bula epuizat


Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
:lol: =))

- Doctore, ma uit in oglinda si ma ingrozesc : sunt palida, sbarcita si scofalcita. Dvs. ce parere aveti ?
- Doamna, orice-ar fi, la dvs vederea este perfecta !
:lol:

[b]*Se gadeste Alinuta intr-o zi: "Sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi" ? ;))

*Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacul din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... dar s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etajul 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... dar l-am impuscat noi ca ne darama casa...
:lol:[/b]

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? =))=))=)) super tare bancul :lol:

de ce trebuie sa faci liniste in farmacie?
ca sa nu trezesti somniferele! :)

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie.
Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic
din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un
semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta
si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul
flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta
praf, dar sticla de vin din interior este intacta.
Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei
sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Fi atent !
Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" . la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?" :lol: :lol: :lol:

A mancat-o
Doi prieteni la o sueta:
-Auzi, sotia mea si-a comandat un, BMV iar dupa cateva zile a trosnit-o de un gard de beton =)) de praful s-a ales da masina, dupa aia si-a comandat un Mercedes din clasa sport. Bineanteles ca nici aceasta n-a avut viata lunga. Apoi i-am comandat eu un jaguar, mare putenic si masiv
- Sa nu-mi spui ca a lovito si pe asta, zice celalalt.
- A, nu, asta a mancat-o... =))

[color=red]Un cuplu intr-o masina pe serpentine¿ Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta¿ El, calm, mareste viteza¿ Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare¿ El, mareste viteza¿ Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum¿ Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag [/color] :lol: :lol:

Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi? :lol: :lol:

Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sânge, într-o stare jalnica.
-Ce s-a întâmplat cu tine lupule de arati în halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlneste cu vulpea aflata în aceeasi stare.
-Ce ti s-a întâmplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io îmi bag ceva în nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu'! :lol: :lol:

Într-o zi se apuca lupul sa-l vâneze pe iepuras, da de el, când sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Se face în padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs...numai girafa statea serioasa. Îl manânca leul pe iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului...
:lol: :lol: :lol:

O blonda la cina impreuna cu sotul: “Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de servici un banc cu blonde… am ras de era sa cad jos din pat”… =)) =))

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Dar tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei… fara ca nimeni sa-si dea seama! =)) =)) =)) =))

Profesori ei elevi:

- Gigele, in propozitia "o masina a accidentat un pieton" , unde este subiectul?
- Cu siguranta la spital, domnule profesor! :lol:

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita !
Nora :
- Nici la o cafea nu stai ?

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
[img]http://img354.imageshack.us/img354/3713/244oo.gif[/img]

alta duzina v-aduc [img]http://img480.imageshack.us/img480/8085/214pq.gif[/img]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

hai ca iar va umplu d bancuri :twisted: :lol: 8)

cateva bancuri cu calculatoare :lol: :arrow:

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@il!


- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!


Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"


- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.


De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...


O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.


place?? :lol: :lol: :twisted:

cum poti sa omori o blonda?
arunci un ruj in mijlocul strazii :lol:


- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?
- ...???
- o broasca intr-un mixer :twisted:


Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza


- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
- Vaca alba face muuu.
- Vaca neagra face muuu, man.


Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
-Ce ne poti spune despre acest individ?
-Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
-Ce se poate spune despre acest individ?
-Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
-Ce crezi despre acest barbat?
-Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
-Fantastic!Cum ti-ai dat seama?Spunele si colegilor tai care e logica.
-Omul nu poate purta ochelari,pentru ca are doar o ureche.


Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

shtiu ca-i veche :oops: dar e comika :lol:




Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.

:twisted: :twisted: :twisted:

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

:oops: :oops: :lol:

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am? :lol:

Dracu isi cauta o sotie cuminte ,frumoasa,desteapta,devreme acasa etc.,femeia perfecta.Si o cauta si o cauta si...nimic.Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
-Doamne,ajuta-ma si pe mine sa o gasesc ca de cativa ani o caut!
-Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda,iar cea care nu se va uita in ea,pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut.Pune dracu oglinda si se insoara.
[i][color=green] morala 1:pt barbati: BAIETI,NU MAI CAUTATI FEMEI CUMINTI,CA UNA A FOST SI A LUAT-O DRACU'![/color]
[color=olive]morala 2 pt femei:FETELOR,NU MAI FITI CUMINTI CA VA IA DRACU'![/color][/i][img]http://img354.imageshack.us/img354/3713/244oo.gif[/img]

Binladen in fata Turnului din pisa :lol:
se uita ...se uita...cand la turn cand la ceas...trece 1 ora..mai trec2...trec 5...incepe sa il doara gatul .se plictiseste si se hotaraste sa plece...vede niste popi cu barba si le striga:
-Ba da ce incepatori sunteti!incepatori rau de tot...
[img]http://img354.imageshack.us/img354/3713/244oo.gif[/img]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs. ?
Barbatul: sinteti asa de bun si sa ne priviti in timp ce facem sex ?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Cind perechea a fost gata,
terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la
dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina
vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar
ce incercati dvs. sa descoperiti ?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint
casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi,
in Radisson 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai
80 E si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 E inapoi.

De ce caraie cioara cand zboara?

Schimba viteza [img]http://img354.imageshack.us/img354/3713/244oo.gif[/img]